cuiab

George Topârceanu

Catrene improvizate 

(în onoarea ilustrului Tăslăoanu)

Ca o cometă fără coadă
Ai apărut pe firmament
Cu-al tău Luceafăr pus pe sfadă, -
Dar n-ai talent.

Ai tot ce-ţi trebuie: hârtie,
Cerneală, public indulgent,
Parale şi tipografie, -
Dar n-ai talent.

Te-ai instalat în Capitală
Ca să creezi şi tu curent.
Vrei să te-afirmi ca cap de şcoală, -
Dar n-ai talent.

La cafenea când vii alene
Îţi iei un aer grav, absent...
Satisfăcut te umfli-n pene, -
Dar n-ai talent.

Iar când te duci să scrii acasă
Un nou articol vehement,
Te strâmbi urât, te-aşezi la masă...
Dar n-ai talent.

Avântul tău şi idealul
Plasat în ţară cu procent
Îţi saltă-ntruna capitalul, -
Dar n-ai talent.

Constaţi de două ori pe lună
Că-ţi dă bilanţul excedent.
Negustoria merge strună, -
Dar n-ai talent!

Eşti fără scrupul şi măsură
Când vrei să scapi de-un concurent.
Îţi fierbe sufletul de ură, -
Dar n-ai talent.

Nu ne distruge dintr-o dată,
Laure, fii mai indulgent!
Tu ai o mutră indignată, -
Dar n-ai talent...

LIMBA ROMANA PRETUTINDENI

Limba romana e atat de bogata incat am exportat-o pe banda rulanta. M-am aventurat in a face un top al denumirilor internationale care, fara sa stie purtatorii, sunt... d'ale noastre, neaose, suculente si pline de inteles. 



1. Pe primul loc, bineinteles, ce alt nume ar putea figura decat renumita statiune croata Pula . Am intalnit persoane care isi fac concediile in Pula (inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru asta). 

http://en.wikipedia.org/wiki /Pula



2. Tot Pula se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana . Prin asta se explica saracia lucie din savana... luand in calcul faptul ca populatia e preponderent feminina, se ajunge la cateva subdiviziuni de Pula pe cap de locuitor. Cursul de schimb il gasiti pe

http://www.x-rates.com/d/BWP /table.html

3. In alte zone de pe continental african, oamenii o duc si mai rau. Daca botswanezilor le e de ajuns o Pula pentru a-si asigura traiul (mai ales ca-s negri, si stim noi ce se vorbeste despre ei), 3,4 milioane de mozambicani locuiesc in regiunea Nampula, avand capitala in orasul cu acelasi nume. 

http://en.wikipedia.org/wiki /Nampula_Province 

4. Printre distractiile mai putin cunoscute, dar mai apropiate de noi, se poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si linistitul Camping De Muie, pe insula olandeza Tholen. Puteti sa le scrieti sa-i felicitati pentru denumirea inspirata, sediul lor din St. Maartensdijk e amplasat tot pe strada... Muie; sau vizitati-i pe 

http://www.campingdemuie.nl

5. Futai USA Inc. este (ah, asta imi aduce aminte de o imprecatie dintr-un vers de Parazitii) cel mai mare producator de umbrele din lume, vezi Doamne. Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese Futai. Firma taiwano-americana mai face si crose de golf... desi nu vad legatura.

http://www.futaiusa.com/about _futaiusa.htm

6. LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia di Belle Arti. Saracii ofera chiar 30 burse de studio "per i Master della LABA". LABA - La natura dell' arte. 

http://www.laba.biz 

7. Daca tu crezi ca esti in rahat, ce parere ai de cei 32.000 de insi din orasul israelian Rahat? In Rahat, ce-i drept, locuiesc numai arabi (ca sa vedeti unde i-au trimis filosemitii de americani), si ei se simt bine acolo, de vreme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen "convietuire fericita". 

http://en.wikipedia.org/wiki /Rahat

8. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioritice, am putea sa vizitam si Curu. Nu, nu e suficient sa te uiti in spate, Curu este o rezervatie naturala in Costa Rica . 75% din Curu lor este impadurit, si totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase locuri din tara . N-as vrea sa le vad pe celelalte, in cazul asta. 
http://www.nicoyapeninsula.com /curu/

9. Am ajuns si in indepartata Japonie, unde pe crestele muntilor cresc falnicii Sugi. Sugi este chiar arborele national al japonezilor, asteptam cu interes aclimatizarea lui pe coastele insorite ale Croatiei de mai sus. 

http://en.wikipedia.org/wiki /Sugi 

10. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul olandez de Muie, ii recomandam cu caldura cazarea in hotelul parizian de Buci.

http://www.bucihotel.com/

In concluzie, dragi cititori, fiti mandri de graiul ce-l graiti, dar fiti prudenti. N-ai de unde sa stii ce inseamna "buna ziua" in limba uzbeka.

Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului 

Curs special pentru barbati 

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau. 

Program: 4 module dintre care unul obligatoriu: 

Modulul 1: (curs obligatoriu) 
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore) 
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore) 
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport 

Modulul 2: Viata in doi 
1. Sa am copii fara sa devin gelos (pe ei) (50 ore) 
2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore) 
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore) 
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri pana la dulap 
(800 ore) 
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore) 
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez 

Modulul 3: Timpul liber 
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie 
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis 
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita 
Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele 

CURS INTENSIV 
Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi. 
Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la masina de spalat pana la dulap 
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive) 
Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice de a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare) 
Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie. (Practica laborator). 
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea 
Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa veceu. Expozitii cu tema "generatia spontana"
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard) 
Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri) 
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa. 
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala) 
Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza? 
Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta 


Curs special pentru femei 

Tema:     Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna. 
Scop:      Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului). 
Conditii:   Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu) 
Durata:     Brunete 1,5 luni fiecare modul  

               Roscate 3 luni fiecare modul    
               Blonde 6 luni fiecare modul 

Cursul contine 4 module 

Modulul I 
1.      Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2.      Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3.      Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4.      Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare 
5.      Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6.      Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
7.     Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul 

Modulul II 
1.      Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2.      Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
3.      Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare 
4.      Parcarea, Partea II: Manevre
5.      O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
6.      Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7.      Folosirea corecta a semnalizatorului. 
8.      Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
9.      Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
10.    Curs special: Parcarea in garaj.
11.  Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule 
12.    Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13.    Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14.    Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
15.  Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei. 

Modulul III 
1.      Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
2.      Vocabular I: Definitia cuvantului „DA". Corectarea exercitiului „Esti gata?" 
3.      Vocabular II: Definitia notiunii „5 Minute"
4.      Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5.      Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal
6.      Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii 
7.      Cum evit intrebarile inutile (de ex. „Ma iubesti?", „Sant frumoasa?", „Am ceva special?")
8.      Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii  in grup.
9.      Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea arbateasca a femeii 
10.  Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
11.    Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
12.    De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz) 

Modulul IV 
1.      Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit)
2.      Machiajul: Metamorfoza femeii
3.      Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai! 
4.      Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate
5.      Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
6.      Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt.

Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.

Bula se duce la doctor si i se plinge:
-Doctore, sunt homosexual.
-Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat!

Nevasta unui nebun merge la medicul psihiatru:
- Doctore, sotul meu isi inchipuie ca este o farfurie zburatoare. 
- Bine, trimite-l la mine. 
- Si unde ar putea ateriza?

Intrebare: Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns: nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!

Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi... Cealalta ii spune: 
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$? 
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?

Vine unu' la doctor: 
- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma ... 
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...

Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia.

Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune: 
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul! 
La care eschimosul raspunde:
- Important este sa alerg mai repede decat tine!

La un dineu, preotul catolic este asezat langa rabin. 
Se serveste un superb cotlet de porc si preotul ii zice rabinului: 
- Din asta nu o sa mancati ?
- Evident, nu imi permite religia. 
- Vai ce pacat, nu stiti ce pierdeti.
Se termina dineul, la plecare rabi ii zice preotului: 
- Transmitetii salutari doamnei ...
- Dar rabi, mie nu imi permite religia ... 
- Vai, nu stiti ce pierdeti ....

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul: 
- La cine ma sfatuiti?

Motto-ul zilei de MIERCURI:
Daca cineva rade, razi impreuna cu el!
Daca cineva canta, canta impreuna cu el! 
Daca cineva lucreaza....lasa-l sa lucreze.

In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctie, iar in apa sint microbi...

Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex? 
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale! 
- Si partenera?
- Care partenera?!

Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas. 
-Cum asa?
-Pai, sotia mea nu ma poate suferi cind sint beat, iar eu n-o pot suferi cind sint treaz.

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga: 
-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

Diferenta dintre bun, rau si fatal  

BUN: Te hotaresti sa nu mai faci copii.

RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.

FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.  

BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.

RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.

FATAL: Tu esti protagonistul.  

BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.

RAU: Se imbraca in hainele tale.

FATAL: Lui ii stau mai bine.  

BUN: Fiul tau s-a maturizat.

RAU: Se reguleaza cu vecina.

FATAL: Si tu.  

BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru.

RAU: E prostituata.

FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.  

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.

RAU: Tot timpul te intrerupe.

FATAL: Si te corecteaza.  

BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.

RAU: Vrea sa divorteze.

FATAL: E avocat