jadek1984

Dwaj księża umówili się, że po urlopie wyspowiadają się wzajemnie i dadzą rozgrzeszenie. Wrócili i jeden wchodzi do konfesjonału, a drugi zaczyna spowiedź. - Byłem miesiąc na Mazurach. Co dzień balanga, co noc inna laska, chłopcy też się trafiali. Przepiłem całą tacę sprzed wyjazdu. Żeby mieć na powrót okradłem jednego gościa. Bardzo żałuję. - Rozgrzeszam cię - mówi pierwszy - a za pokutę odmówisz 3 pacierze. Następnie zamienili się miejscami. - Byłem miesiąc w Sopocie - mówi drugi - poznałem fajną dziewczynę, chodziliśmy do kina, wieczorami na spacery po plaży, dużo rozmawialiśmy. Ostatniego dnia zaprosiła mnie do siebie, poszliśmy do łóżka. Było fajnie, ale teraz żałuję, bo zgrzeszyłem. - Rozgrzeszam cię - mówi drugi - a a za pokutę będziesz tydzień leżał krzyżem, co 6 godzin biczowanie i ścisły post przez miesiąc. - Ale mi dowaliłeś - mówi pierwszy po wyjściu z kościoła - a ja dałem ci taką lekką pokutę. - Taki już jestem - odparł drugi - Jak pier..lę, to pier..lę, jak spowiadam, to spowiadam. - Pensja cebula: bierzesz i zaczynasz płakać. - Pensja łajdaczka: przychodzi późno, cierpisz, ale nie możesz bez niej żyć - Pensja czarny humor: śmiejesz się, żeby nie płakać. - Pensja prezerwatywa: pozbawia cię zarówno inspiracji jak i chęci. - Pensja impotentka: opuszcza cię w momencie gdy najbardziej jej potrzebujesz. - Pensja dietetyczna: jesz coraz mniej. - Pensja ateisty: wątpisz w jej istnienie. - Pensja miesiączka: przychodzi co miesiąc i trwa 3 dni. - Pensja burza.: nie wiesz kiedy przyjdzie i ile będzie trwała. - Pensja telefon komórkowy: każda następna jest mniejsza. - Pensja Walt Disney: taka sama od 30 lat. Rozmawia dwóch kumpli: - Ja to swojej zakładam maskę przeciwgazową, jak się kochamy. - Ale po co? - Po pierwsze - ryja nie muszę oglądać. Po drugie - nie czuję, jak jej z gęby jedzie. Po trzecie - jak się jej trochę powietrze przykręci, to się wije jak szesnastka.