ba9hits

Tinha um fulano totalmente fiel a sua esposa,
nunca havia traído.
Até que um belo dia sua secretaria, que era muito
gostosa, o seduziu.
Levou-o para um barzinho e depois de ter tomado todas
partiram para o sexo.
Após o sexo o fulano dormiu profundamente.
Depois de um longo sono foi acordado
por uma frecha" de sol que batia no seu rosto.
Acordou atordoado, com uma
ressacadesgraçada, ainda tonto e olhou para o
relógio. Meu Deus, já eram 6
horas da manhã, a mulher devia estar uma arara.
Levantou e se vestiu com uma
pressa impressionante, em menos de trinta segundos
já estava entrando no carro.
Ao chegar em casa todo sem graça, desconfiado, com
jeito de culpado,
encontrou os dois filhos que já estavam prontos para
ir para a escola, a mulher estava na cozinha fazendo a
vitamina de sempre. Tudo parecia
normal. O fulano passou entre os filhos e disse:
* Bom dia filhos.
* Bom dia super-homem. Disseram.
O fulano não entendeu, mas fez de conta que era
normal.
* Bom dia mulher.
* Bom dia super-homem. Disse a esposa.
Ele começou a ficar desconfiado.
* Super-homem, cê vai levar a gente para a escola?
Disse um dosfilhos.
* Cê vai querer vitamina agora, super-homem?
Perguntou a esposa.
O fulano já irritado, pediu explicação:
* Ta bom, eu sei que errei, tô chegando uma hora
dessa, fiz farra
a noite toda, mas que porra é essa de super-homem?
Responde sua esposa com voz de irritação:
* Só existem dois otários que botam a cueca sobre a
calça, você e
super-homem!!!

Dois padres estavam hospedados em um convento para
participar de um grande
evento religioso. Para não incomodar as irmãs que
residiam no local, eles
pouco saíam do quarto e tomavam banho bem tarde,
para não encontrar com
nenhuma freira. Certa vez, eles foram tomar banho
no vestiário e
perceberam que estavam sem sabonetes.
então um deles disse:
- Eu tenho sabonetes no meu quarto. Vou buscá-los!
Pensando em ganhar tempo e nunca imaginando que
alguém apareceria naquele
horário, o padre foi buscar os sabonetes,
completamente nu.
já no seu quarto, ele pegou dois sabonetes, um em
cada mão e se dirigiu ao
banheiro, onde o outro padre o esperava.
Na metade do corredor ele se deparou com três
freiras que ficaram
perplexas! Não tendo onde se esconder, o padre
encostou na parede e se
imobilizou, como uma estátua. As três irmãs se
aproximaram da estátua,
admirando a perfeição da obra até que uma delas
levou a mão à genitália da
estátua e puxou o órgão do padre, que, assustado,
deixou escapar um
sabonete!
A segunda freira exclamou:
- Nossa Senhora! É uma estátua distribuidora de
sabonetes!
As irmãs ficaram estupefatas e, apenas para
comprovar que a estátua era um
distribuidor de sabonetes, a outra irmã também
puxou o órgão do padre, que
imediatamente soltou mais um sabonete.
Então a terceira freira repetiu a operação e não
viu nenhum sabonete.
Tentou puxar mais uma vez, e nada! Mais uma, mais
outra, tudo para ganhar
um sabonete também, até que ela gritou, cheia de
entusiasmo:
- Irmãs, a estátua também solta sabonete líquido!

O sujeito era um cara muito bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento media cinquenta centímetros!! Na realidade ele não era assim tão feliz, como muitos poderiam imaginar. Tinha sempre que comprar calças largas, para poder amarrar o dito cujo na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem... As garotas desmaiavam só de imaginar... Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando sobre seus sofrimentos. O amigo disse:

-Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma rãzinha na floresta?

-Como assim??

-Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você. Ela vai responder: Não. Com isso seu bilau vai encolher dez centímetros.

-Sério!!! Vou lá amanhã cedo...

Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a rãzinha.

-Rãzinha, você quer casar comigo?

-Não! Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão: 40 cm!

Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na realidade 50 ou 40, ainda é impraticável. Vou voltar na floresta novamente.

-Rãzinha, você quer casar comigo?

-Não! E mediu novamente: 30 cm!

Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez com 20... Ai sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele:

-Sapinha, você quer casar comigo? - Eu já disse: Não! Não! Não!

Médico falando com o paciente já morinbundo:
- E por que o senhor quer ser sepultado no mar?
- É porque minha sogra jurou várias vezes que vai dançar sobre meu túmulo!
AUTOR: ARY TOLEDO

O coelhinho acabou de transar com a coelhinha e foi indo embora rapidinho.
A coelhinha achou ruim:
- Que isso? Você mal acabou de transar e vai assim, rapidamente... você nem falou seu nome...
E o coelhinho:
- Meu nome é Enéias
AUTOR: ARY TOLEDO

Dois canibais estão conversando, lá na África.
E um fala.- pra dizer a verdade, eu não sei mais o que fazer com minha mulher!
E o outro:
- Se você quiser, eu lhe empresto o meu livro de receitas culinárias!
AUTOR: ARY TOLEDO

O brasileiro fala pro português:
- Puxa... ontem eu comi dois ovos e me atacou o fígado!
- Pois tiveste sorte que não comeste fígado!
AUTOR: ARY TOLEDO

Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã. Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada,quando o irmão pergunta:
- On cê vai??
- Vou sair com minha garota.
- Vô cocê!!!
- Não vai comigo, não!!!
E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!!
O irmão levou-o para o encontro.
Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:
- Qué também!!!!
- Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar....
E a moça, com pena:
- Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente....
E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.
No outro dia:
- On cê vai??
- Dar uma volta com minha namorada...
- Vô cocê!!!
- Não, hoje não!!
E a mãe:
- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente...
Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo.
E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada.
- Qué fazê isso também!!
- Nem pensar! Não, não e não!!!
E a namorada:
- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...
E o louco mete as mãos no seio da moça.
No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada, quando:
- On cê vai?
- Vou dar a bunda!
- Ah, então tá, vê se não demora!